2012.7.10

入职第二天。心情很和缓。努力搞懂之前写的程序，准备下周一出差。中午吃了很硬的意大利面和味道还不错的柠檬水。

入职第一天的时候，心情才是大起大落吧。本来以为可以缓和性的进入工作状态，但是老板真的捉急，一下子就被发配到了呼和浩特。
入职办理的时候也是兵荒马乱的迹象，到现在还不确定是不是所有的手续都弄对了。

据说摩羯的这一周，是工作奋发努力的一周。我的生物钟也调整到了非常适合上班节奏的生物钟，晚上11点不到开始犯困，早上7点以前就能自然醒了。

一起入职的同事已经纷纷的外出到别的地方工作了，虽然都还是在北京吧，希望能从内蒙有个好的开始！

正式上班之后跟实习的感觉很不一样，不是很兴奋，反而觉得压力感骤增，可能平时太懒散了吧。

跑到这里来update的原因是，wordpress上混乱了混乱了，为毛每次都是我的出问题。。。

最近比较不淡定。

之前上不来blog在豆瓣上更新的。。。

现在的状况很糟糕，前所未有的糟糕。

我依稀记得，在去年的这会，我相当哈屁啊，虽然每天被使唤，但是没有啥压力，毕设的压力也是在最后3个月的时候才体现出来的，而且当时用的是MATLAB，所以觉得再怎么着我也能编出来所以不怕不怕。

结果一年之后的今天，项目毫无头绪，java我也没心情看，android也没心情看，这个神马所谓的重大专项，让我觉得很糟糕。但是更糟糕的是，在这之中还要不停的被使唤。

师兄说，他们让你干活你不去就行了，他们让你调设备，那没办法，你得过去。结果我今天跟师姐说我很忙没时间弄监听神马的时候，觉得像是我欠了人家一个很大的人情似的。

以前我老爸就说我，总学不会跟别人说不。今天夹老师说，你要记得神马才是对于你来说最重要的，其他都可以放。

但是我觉得我不是这种人，你让我干活，我不会提前交给你，但是我也不会拖着，我可以熬夜写完其实跟我一点关系没有的文档，然后继续用白天的时间做自己该做的事情，但是我也不知道这是不是就是对的。

说实话，现在神马是对我最重要的？那个项目？学习考试？上了研究生之后，我觉得我越来越不知道自己在做什么了。反正老师也不让你实习，你也只能在实验室里做项目，偷摸看个电影，跟群里人打个屁都跟有多大罪恶似的。每天晚上快12点了才回到宿舍，回宿舍也就剩睡觉了。这是为了嘛？为了以后找到更好的工作？！

记得前几天去学院办公室的时候，某老师说，怎么样，你觉不觉得当初选择读专硕很正确。我说，我不确定。他说，你怎么能还不确定。其实我现在想来，这个决定没有什么正确不正确，因为选择了就不能后退，我不能说重新来过一遍，我再也不掺和进保研这件事，然后乖乖的出我的国。也不能说，再重新来过一遍，我一定不在大二的时候物理考60分，然后我就不用这么颤颤巍巍的在保研的边缘了。曾经确实本来有很多选择摆在我面前，但是选择了这一条，就算不确定也不能回头了。

总之我现在活得很纠结，我需要尽快脱离这种状态。希望我能在23岁之前，摆脱这一切。现在开始倒计时，还有7天。

P.S.还有导师不回我邮件这点，让我很愤懑！我问题那么多，您倒是搭理我一下吧！

无题

也就是由人间失格想到的。

这本书一直想看。

最初的原因是因为知道生田斗真要演电影版的。但是说实话我更喜欢先看书再看电影。

然后找到了动画版的人间失格，因为太过阴郁的色调没有看下去。

但是就在昨天，莫名的在豆瓣上看到了想读的书单，又想到了这本书于是买下。

然后，就有人跟我各种说了。

自认为算是个神经大条的人，自认为遇到什么样的事情都可以笑一笑就过去。

但是还是有人会劝你说不要看不要看。

我知道作者写完就自杀了。

也知道有很多社会的阴暗面。

但是生活不就是面对面对再面对么。也许我想的太简单了些。

其实现在的生活不好不坏。

慢悠悠的向前进。

只是缺乏一些动力。

被一些乱七八糟的事情缠绕着。

被人说，原来你也有活泼的一面啊。

其实我一直很活泼的好伐。

只是有的时候懒得活泼。

有的时候爸爸总说，不要做一个老好人。

但是也没办法。

控制不了。

就这么生活吧。

人间失格，先不看吧。

某女传给我的文章先不看吧。

乖乖的回归本格推理的曼妙世界中吧~

无题

今天看见某人在线

于是乎，talk一下。

我说，你为啥出国啊

他说，因为国外比较发达。

我说，那你不打算回来了？

他说，看看有没有可能吧。

我说，那你是phd还是master？

他说，如果老板不是中国人和印度人的话我愿phd。

我说，未来博士加油，好好混，以后靠你在美国混吃混合了。

他说，哦了。

我说，嘿嘿~

对话完毕。

卧槽，今天简直是破纪录了。

岁月轻狂

水一般的少年
风一般的歌
梦一般的遐想
从前的你和我
手一挥就再见
嘴一翘就笑
脚一动就踏前
从前的少年
啊~ 漫天的回响
放眼看 岁月轻狂
啊~ 岁月轻狂
起风的日子流洒奔放
细雨飘飘 心晴朗
云上去 云上看
云上走一趟
青春的黑夜挑灯流浪
青春的爱情不回望
不回想 不回答
不回忆 不回眸
反正也不回头
啊~ 漫天的回响
放眼看 岁月轻狂
啊~ 岁月轻狂
起风的日子流洒奔放
细雨飘飘 心晴朗
云上去 云上看
云上走一趟
青春的黑夜挑灯流浪
青春的爱情不回望
不回想 不回答
不回忆 不回眸
回不了头

今天从下午一直在听这首

然后会觉得莫名的悲伤

今天在围脖上看到说，精神不集中容易恍惚的摩羯座处于压力爆发前。

也许真的是这样吧，最近总是觉得很难集中。

连看电视剧都没了兴趣，无论什么类型的。

懒得结交新朋友

甚至都懒得跟宿舍同学互换电话号码

不想回宿舍，在实验室又不想学习

希望赶紧从这种状态中解脱出来

说不上来原因

可能是因为感冒的缘故吧

听这么忧伤的歌曲，心情也觉得忧伤起来

可是欢快的歌曲又没兴趣听

我是一个多么矛盾的存在。

无题

十一就这么来了，也会就这么过去吧。

十一前结了一个项目，算是赚了一个月的生活费，我妈又可以不给我发钱了。

赚钱真tmd难啊，生活真tmd的难啊。

十一从第一天起开始感冒，鼻子通红，嗓子难受，又有一大堆人来到家里，天天吵吵闹闹的，严重影响我的正常作息。

昨天见到了一个小弟弟，然后他妈说，这孩子嘴特挑，平时不吃肉，只吃牛排，牛排也只吃剔骨。然后小弟弟问他妈说，剔骨是啥。。。。然后我就觉得很好笑，真你妈好笑啊。因为昨天吃的是烤肉季，所以点的基本上是各种肉类，然后那个小弟弟就基本上没吃啥，只吃了点小点心什么的。

小妹妹每天看到我都管我叫椅子，一直不懂为什么。昨天问了一下，原来管另一个哥哥叫沙发。。。。因为那个哥哥很胖。。。相比之下我就是椅子了。。。因为硬。。。靠，我也很胖好吧。

总之，十一还有几天，要好好学习PERL和JAVA，不要被别的事情所干扰。

研究生没有什么好玩的，天天苦逼似的给实验室卖命。

renren上很多人都出国了，各种地方，欧洲，美洲，说羡慕么，其实也羡慕，说想去么，其实也不是很想去。为什么羡慕，因为出国的同学都买了好相机，我也想要。为什么羡慕，因为出国的同学都换了新手机我也想换。为什么羡慕，因为出国的同学都不用翻墙也可以推和非死不可，我也想不翻墙。为什么羡慕，因为出国的同学可以不天天回家，因为风景很美，因为生活很自由，因为可以看见帅哥养眼，因为很多原因。为什么不想去，因为，我觉得我生存能力值得质疑，还是在国内吧，嗯，另外，剩点钱。

OVER，学习去鸟~

无题

突然想起，周四的时候，一起去米国的清华小弟弟来理工找我们吃饭。

然后他提起，当时在美国信誓旦旦说不出国的某个小朋友，现在在众人的压力下决定出国了。

想想我们整个团，除了我和晓东哥哥两个混事的大四的以外，其他全部是野心勃勃的大三小孩。团里一共有40多个人吧，然后不出国的可能算下来除去我们两个也就只有三个，这是当时：姗mm，教授和大厨同学。然后大厨同学果断的，也放弃保研选择了出国。

回想我大学四年，从大一的时候，光顾着瞎玩，到大二的时候觉得还是出国吧，再到大三时候的GRE落花流水（不完全统计，我应该是就复习了2周，过了一遍单词书。。。），TOFEL成绩还过得去，接下来就是到了大四的时候由于实在不想考G选择去英国。再后来的结局就是，拿着英国的OFFER跟学院签了保研的小表格，虽然也就是一个专硕。

觉得事情发生的很神奇，最终的最终竟然保研而不是找工作或者出国，这可能都出乎我自己的意料了。保研的时候发生的种种事情现在也不想再想起了，不愿意去想如果当时去了北邮会怎嘛怎嘛样，不用想当时如果能保上普硕会怎嘛怎嘛样。只是觉得现在这样似乎也挺好的，如果不是保本校了，也不可能老在联盟上瞎逛游，没准就逛到北邮人上去了0 0，也不可能认识这么多温拿~哈。

不过还是有点小可惜，但是，大四毕业后的美国之行，也算弥补了这个小可惜点。总算是，去过欧美国家了，也就这点念想，也就结束了。以后也未必不会再去，但是读书可能也就到此为止了。

希望做了选择的小朋友们一切都好，想到在美国时候跟我玩的很好的mm说她要出国找工作两手抓，原来每个人在这个生命截点上都会有各种的不安定情绪啊，就算是像她这么强势厉害的mm。

话说，我好像挺容易跟比较强势的mm成为朋友的，也许是因为我本人没啥主意的缘故么？！习惯性的被人拖着走？！以后似乎应该改一改，最起码点菜可以自己动手哈哈~~